нет, знаешь ли, это уже слишком.
меня кончали, ломали, плевались в душу, в спину, упаивали на брудершафт, я терпела. отказывалась, скрывалась, ломалась- в конце концов- но терпела и заново как-то строилось {опуская, что каждый апокалипсис был концом вселенной квартирных масштабах}.
и рвать хотелось, и метать, и обои срывать, и вешаться, и умывать руки, и себя жалеть, любимую, в ванной по капельками, и перестать дышать в подушку, пока не отпускало.
Занималась самолечением: водка- сигареты- водка, подсаживалась на колу, рисовала, писала, уезжала изучать неизвестность на 62 троллейбусе.
Вылечилась.
Меня кончали, ломали, плевались, спивали. Проходило.
Да, ты- очередной- кто в очередной раз кончает меня. Но ты хуже. Ты делаешь меня сумасшедшей. Я только развеселилась со всеми этими любовьями- небылицами, в себя вбила, что я- дура, идиотка, лунатичная особа {и та, кем я еще могу быть}.
Я загружаю себя, чем можно. Бодрствованиями до рассвета, языками романской группы, правовыми дисциплинами и вкрадчивыми рисунками на партах. Я убиваю тебя в себе музыкой, вытравливаю никотином, выкидываю слезами. Стою по часу на беговой дорожке, чтобы отключится. Тону в бассейне, скатываю метро до неузнаваемости. В этот раз меня не лечит ничего из того, что вылечивало много-много раз. Когда тебя- тебя такого, каким ты есть сейчас, материального, отчасти дорисованного- и в помине не было.
Я устала.
Плакать в подушку.
Улыбаться осени.
Топтать листья.
Делать много чего.
Чтобы не думать о тебе.
Не знать тебя.
И прочие литературные несуразицы.