я не премия оскар. я не даюсь.
Хуйня сегодня, а не день.



Меня все поочередно полюбили в мозг. {Я девушка порядочная- любим поочереди.}



Он меня вообще до ручки довел. До такой ручки, что захотелось об него окурки все затушить и скинуть его с ними в такие большие урны, с водой на дне, для пепела, которые в курилках стоят. Или в окошко выкинуть.



Мне самой интересно: что? что в этой мужской дряни такого, из-за мне дышаться спокойно не дается .



Не то, чтобы красивый-умный. Не в моем вкусе. Ниже меня ростом. Не любит пласибо (это, конечно,весомый аргумент). Не такой, как я хочу.



Мы просто не понимаем друг друга, но у нас отлично получается молчать.



Он мне о друзьях-мажорах, я ему о семинаре по всемирке. Он мне о внешней политике, я вспоминаю Парфюмера. Он говорит "какой отвратительный суп в столовой", я отвечаю (искренне), что да, и мне тоже суп понравился (ведь суп сегодня в столовой был ВКУСНЫЙ).



Он подходит и просит его пожалеть. Я жалею. Потому, что я не могу его не жалеть. Лучше буду жалеть , нежели желать.



Он предлагает покурить, и мы выкуриваемся до такого состояния, что спускаемся по ступенькам только кубарем.



Я сто раз понимаю, что если у нас с ним что-то будет, то все будет хуево- это раз, мы порвем друг другу глодки- это два, и выебем друг другу всю душу- что у нас там по счету? три?- а потом выкинем из головы, как мусор.



Я не могу спокойно на него смотреть. У меня либо отвращение, либо истерия.



Мне бы покапаться в его мыслях пару-минуток и вставить на место свои.



У меня не получается любить его "любовью брата". Еще страшнее подумать, что, мало ли, физическое влечение. Нет у меня этого. Просто нет.



Я рядом с ним себя пустышкой чувствую, которой имеют мозги. Но все равно я тупо нахожусь где-то рядом. Любите меня, любите, мой милый друг, вам все можно, ведь ради меня что угодно.



Хоть бы мне написали: скончалась, не приходя в сознание.




А вы что, детки, ждали поэзии?